什么是情商？“情商之父”戈爾曼在書中將情商定義為：“擁有認知自身感受及他人感受的能力，從而促進個體更好的管理自己的情感，并且維系與他人的良好關系。”
其實說得簡單一點，情商，就是讓自己舒服，也讓別人舒服的一種能力。
現在，從家庭到職場，從婚戀到育兒，“情商”一詞已經成了人們評判一個人的重要標準，人們也越來越發現情商的重要性和不可或缺性。
大凡情商高的人，個性友好快樂、學習積極主動、人際關系好、事業進步快，人生像開了掛一樣順利通暢。
所以，誰不想要一個情商高的孩子啊，那些讓眾多家長交口稱贊夢寐以求的孩子的品質：外向活潑、擅長交際、口才出眾、彬彬有禮……都是情商高的體現啊!
情商是與生俱來還是后天養成的？
人的情商的確有一部分是天生的：比如有的孩子天生對陌生環境接受度高、對突發事件反應快;比如有的孩子天生語言能力強，情感表達比較充分等。
但其實，環境是塑造一個人情商更加重要的因素。大多數專家認為，情商要比智商更容易被環境影響和塑造。
一般認為，0-6歲是培養孩子情商的關鍵時期，尤其是在三歲前的嬰幼兒時期。所謂“三歲看老”，也就是說一個人情商的建立與成型大部分是在三歲前完成的。
以前很多人認為小孩子什么都不懂，其實小寶寶在出生之后很短的時間內就開始感受環境和情感了，而且他們的情感需求比我們大人更強烈、感知能力更敏銳，所以也更容易被感染、被塑造。
當他們的需求得到及時積極的回應，便會慢慢發展出平靜、滿足、快樂、信任等情緒;而當他們的需求沒得到相應的回應，則容易變得沮喪、不安、害怕、傷心、憤怒。
如果我們老是忍不住對孩子發脾氣，卻希望孩子能別鬧情緒;
如果我們不允許孩子哭，卻希望孩子能自己排解沮喪;
如果我們從不在意孩子跟我們聊了什么，卻要求孩子善于溝通;
如果我們總認為自己的事才重要，卻要孩子不能自私……
孩子帶著委屈、不解、壓抑、孤單長大了，到那時再貴的情商培訓機構，能幫我們打造出來一個真正高情商的孩子嗎?
情商教育從來都是我們和孩子一起努力的事，我們卻只記住要求孩子，而忘了規范自己。
所以那些指望以后讓學校和社會機構來教孩子情商的家長，千萬別忘了：情商教育從孩子一出生就開始了，而你才是他(她)最重要的情商課老師！
>>培養孩子情商，“3要”和“3不要”
情商需要的不是刻意的“培訓”，而是自然而然的“養成”;情商應該是自身品質的一種自然流露，而不僅僅是為人處世的“技巧”。
當你想要培養孩子情商的時候，記住以下這“3要”和“3不要”。
1要：將孩子出現負面情緒看成和孩連接的機會
讓一個孩子控制他們自己的情緒其實很難，年齡越小，難度越大。將孩子出現負面情緒的時刻看成一次你與孩子連接，以及幫助他成長的機會。
先暫時不論是非對錯，父母要做的第一步就是同情孩子。不用擔心這樣做會慣壞孩子，恰恰相反，只有當你先做到這一步才更有可能糾正孩子不好的行為。無論成人或孩子，我們只會對那些能夠理解我們感受的人敞開心扉，當我們可以敞開心扉的時候，我們才能聽得進去別人的建議。成年人如此，孩子更是如此。
所以第一步，把你的是非觀暫時拿開，無條件的與你的孩子共情。
1不要：因為孩子情緒化就責罵或者無視他們
情緒化是兒童成長階段的共同特點，因為他們還不具備控制情緒的能力。因為不具備這種能力，他們就更需要成年人的支持和引導。
有一次我看見一個孩子在公眾場合大哭大鬧，傷心欲絕，而父母就像孩子是個透明人一樣不管他在哭，只是催促著他繼續走路，完全沒有要安慰孩子的意思。還有一些父母面對情緒化的孩子會變得非常暴躁，為了讓孩子安靜下來，他們會打孩子，有些孩子會因為恐懼而停止哭泣，有些則會哭得更兇。
如果父母總是無視孩子的情緒，或者因為孩子情緒化而懲罰他，就是在給孩子傳遞一個信息——你的情緒對我不重要，或者你的情緒就是壞的。
這個信息會深深根植于孩子心底，他們要么覺得自己的感受對你不重要，要么就會認為自己出現情緒是錯誤的，這種想法會跟隨他直到成年。
3回頂部
2要：幫助你的孩子分辨他們的情緒
很多時候孩子發脾氣，并不僅僅是因為他們憤怒。孩子會用憤怒去掩蓋自己很多情緒，比如受挫、傷心、失望，甚至有時候他就是覺得疲倦了，也會發脾氣。
此時父母需要做的就是幫助孩子說出他的感受，讓他明白其實自己在經歷什么情緒。你可以說：“我知道你生氣是因為輸了，覺得很沮喪。”或者，“你現在很生氣，我猜是因為爸爸不帶你去玩你覺得很失望。”等等。
一旦孩子能夠清楚他們真正的情緒到底是什么時，他們就更容易控制自己的行為，也不會被極端情緒湮沒。
為什么要幫助孩子說出他的情緒?因為沒有一個人是天生就會用語言將自己的情緒準確表達出來，用語言表達情緒和用語言表達想法一樣，需要被教導，被訓練。
別說孩子不能準確說出自己情緒，有很多成年人都分不清自己的情緒。有一種人被稱為“垃圾人”，他們會用憤怒去回應自己大部分情緒，受挫的時候憤怒，失望的時候憤怒，悲傷的時候憤怒，由于成長過程中缺乏引導，他們的情緒覺察力和表達力和兒童差不多。
2不要：評判孩子的情緒
有時孩子所言所行會讓我們覺得難以接受，而孩子出現的情緒也讓成年人覺得莫名其妙。
但是不管你能不能理解，都不要去評判孩子的情緒。沒有壞的情緒，任何一種情緒都有它的作用，它都在告訴一個人他內心真實的想法。當你給孩子情緒貼上“好”與“壞”的標簽時，他們就失去了了解這些情緒背后真實想法的機會。
4回頂部
3要：給孩子提供解決問題的方法
安撫好了孩子以后，你應該教孩子一些方法，讓他知道如果下次再出現類似情況，他該怎么處理。
最好的辦法是你能和孩子一起想出不止一種解決辦法。在“尋找解決問題的方法”這個過程中，孩子學會的不僅僅是方法，還有如何管理自我，如何從情緒狀態中走出來，用理性去解決問題。
你需要讓孩子知道，每一種情緒都是可以被接受的，但是并非每種行為都能被接受。父母也可以利用這個時候教導孩子哪些行為是可以的，哪些是禁止的，為他的行為設置界限。
當你的孩子打了別的孩子后，或許你可以這么說：我知道你當時肯定氣壞了，如果我是你我也會很生氣。但是打人這種方式非常不好。我們一起來想一想，如果下次遇到這種情況，你可以怎么做?
3不要：低估孩子學習和成長的能力
孩子天生就有能力發展成一個具有高度認知功能的成人，但他們需要時間成長。
對孩子來說，道理并不是最重要的，他們需要的的是有人能夠傾聽他們說什么，在難受的時候能夠握住一雙溫暖的手，有讓他們感覺安全的父母，能夠對父母敞開心扉。
你這樣做看似放棄了對孩子“嚴厲”的教育手段，但卻用一種溫和而堅定的方式讓孩子明白對與錯，讓他對自己情緒的覺察力更強，讓他在成長中學會如何“合理地”管理自己的情緒。
父母善解人意的教導，會將孩子教導成一個善解人意的人。
如果你希望孩子成為一個高情商的人，從小就要教他們認識自己的情緒，并且知道如何應對這些情緒。
如果你能成為一個情緒指導型父母，你的孩子會具有更高的情商。當他進入婚姻之后，他極有可能成為一個情緒指導型伴侶，他的婚姻會非常幸福，而當他為人父母之后，他也會像你一樣，成為一個情緒指導型父母，也培養出一個高情商的孩子。這個優秀的傳統將成為一個無價的傳家寶，在你的家族中世代流傳。
